Інтерв’ю з Ервіном Штайнгауером •
У своєму новому фільмі Ервін Штейнгауер намагається в якості терапевта взяти подружжя, що свариться. Ця роль змусила його задуматися. Скільки, актор розкриває в інтимній розмові про стосунки, виклики одинокого батька та його найбільший біль .
Віллерський район Сіверінген, найкрасивіший винний регіон Відня. У центрі всього живе 66-річний Ервін Штейнгауер, який у повсякденному стилі домашнього стилю, широких штанях і пухнастому волоссі актор і артист кабаре відкриває нам двері у свій притулок. За кількома кружками кави ми говоримо про життя, дітей та його новий фільм. Матеріалом для цього послужила вистава Даніеля Глаттауера «Вправа на диво». Хітова комедія стартує в наших кінотеатрах 2 лютого. Штейнгауер мімізує психолога: "Це стимулювало вступити в цю роль і змусило мене думати про багато чого і в особистому житті". Тоді, пане Штейнгауер, будь ласка, на дивані. Ми слухаємо. І просити. Ласкаво просимо до дому Штайнгауера .
ЖІНКА: Також вважайте миротворцем у вашій родині?
Каміноріз: Скажімо так: я хороший слухач. Вже ідеальна передумова. Але це залежить від того, як розташовані персонажі. Наприклад, ми зараз сидимо за столом, який у нашій родині є десятки років. Тут було багато дискусій та політизації. Це вже дуже зайнято. Ну, і якщо у вас підвищений артеріальний тиск, як у мене, ви можете швидко набрати швидкість. (сміється)
ЖІНКА: Бурхливі аргументи важливі для прояснення деяких речей?
Каміноріз: Так абсолютно. Набагато більше виникає з дисгармонії, ніж із вічної гармонії.
ЖІНКА: Якими особистими темами ви займаєтесь давно?
Каміноріз: Моє двоє старших дітей переїхало до мене у віці дванадцяти та тринадцяти років після того, як вони розлучилися з моєю першою дружиною. Я дуже піклувався про них і хотів передати їм, що ми все-таки сім'я. Вони просто сказали: "Але чому? Мама також належить до родини". Тоді ви опинилися у вічній дилемі. Подібно до того, як жінки ніколи не можуть замінити батька, батьки ніколи не замінять матерів. Навіть якщо ти так стараєшся. Я все своє життя зосередив на своїх дітях, але, на жаль, це працює лише в обмеженій мірі.
ЖІНКА: Пошкодуйте про щось?
Каміноріз: Якщо я озирнуся на всі свої сьогоднішні партнерські стосунки, я б сказав, що часто визнавав проблеми занадто пізно. Я не надто критикував себе і здавався надто легко. Навряд чи було бажання за щось боротися. В ідеалі, треба було б сказати: Але це повинно бути вашим для вас. Відносини - це щоденна робота; якщо ви не залучитесь, то частіше зазнаєте невдач.
ЖІНКА: Але це також виснажує .
Каміноріз: Все життя виснажує. Обмін між собою також підтримує свіжість і тренує мозок. Стара чоловіча слабкість - це мовчання. Придушувати щось, поки інший повільно не втратить бажання говорити про проблеми, бо він і так нічого не робить. І тоді все закінчено.
ЖІНКА: З якими звинуваченнями вам доводилося стикатися у ваших стосунках?
Каміноріз: Це по-різному за фазами. Коли я вперше і єдиним чином одружився в 1978 році (трохи замислюється). Тепер я повинен бути обережним, що кажу, бо мати моїх дорослих дітей, можливо, теж прочитає це інтерв’ю. (сміється) Але ми все ще дуже тісні, тому це відповідає. Тоді я не розумів, як мені керувати балансом між побудовою своєї кар'єри та участю вдома. Коли мені було двадцять років, мова йшла про те, щоб створити собі ім’я. Тож я був цілодобово і вев своє власне життя, яке не мало нічого спільного з родиною. І тоді в якийсь момент настає холод, інший знеохочується, і якщо є ще й зрада, піч, звичайно, вимкнена.
ЖІНКА: Ви ніколи не ходили до психолога?
Каміноріз: Ні, але цікаво, що, працюючи над фільмом, я часто замислювався, чи це могло б щось зробити. У фільмі я побачив деяку подібність до проблем пари. Він не знає жодних конфліктів, має багато чого робити, нічого не робить вдома, а вона перебирає, звинувачуючи його в нічого.
ЖІНКА: Але не кожен вирішує давати незнайомцю найближчі погляди .
Каміноріз: Так, для мене я все одно цього не уявляю. Але я знаю, що є багато людей з великою потребою спілкуватися. Вони люблять говорити про речі, які їх турбують або болять. Я більше свого роду розбираю свої проблеми із собою. Ви, звичайно, повинні бути готові довіритися психологу. Інакше це не спрацює. Акторство - це моя терапія.
ЖІНКА: Яким чином?
Каміноріз: Це чудова можливість! Ніхто більше не має цього на своїй роботі. Я можу зіграти когось іншого. Ковзання в абсолютно чужий характер допомагає саморефлексії. Це також момент у фільмі. Як психолог, я прошу двох опонентів перейти на іншу роль і поставити себе на своє становище.
ЖІНКА: Спробував сам?
Каміноріз: Якщо я посперечаюся з жінкою, щоб змінити ролі? Ні, але було б цікаво.
ЖІНКА: Повернемося до ваших партнерських стосунків: як боляче не переживати традиційну сім’ю?
Каміноріз: Дуже! У мене троє дітей з двома дружинами, тому в сімейному плані я двічі зазнав невдачі. Це мій великий камінь. Але я також думаю собі: це ти сам винен. Це так, як є. Тепер мені доводиться з цим боротися.
ЖІНКА: Що ще в житті ви сприймаєте як невдачу?
Каміноріз: Коли ви не готові почати з нуля після жахливої суперечки. Я пам’ятаю, як багато років тому мала цю проблему з батьком. За вечерею у нас була жорстка суперечка. Після цього три місяці між нами панувала повна радіомовча. Я досі сумую за цим часом. Я віддав їх, щоб більше не говорити з ним і не обмінюватися з ним ідеями. Для мене він був дуже важливою людиною. Суть у тому, щоб не ставити під сумнів, хто зараз кого поранив. Подумати: чи повинен інший з вами зв’язатися. Я думаю, що обидва повинні бути завжди готові до дебатів і мати можливість сказати: Отже, зараз! Ми починаємо спочатку без будь-яких якщо і як. Якщо ви любите одне одного, можете, але я говорю про дітей та батьків, не обов’язково про партнерів. Там часто буває інакше. Примирення вже не допомагає.
ЖІНКА: Коли ви повинні зрозуміти у партнерстві, що вже нічого не працює?
Каміноріз: Коли любов пішла, ви можете сказати. Якщо лише є зовнішні умови домовленості. Коли ти скажеш: Ми залишимося разом через дітей. Це нонсенс. Тоді ви могли б бути одразу з коробкою. (сміється) Вся справа в почуттях. Діти помічають, коли між батьками все не так. Навіть якщо ви не сперечаєтесь перед ними. Коли мої старійшини переїхали до мене у 1990-х, вони одного разу сказали: "Так, тату, ти зараз розлучений, але не розлучаєшся". Це було дуже важливо для неї. Сьогодні діти цього вже не питають. Вони ростуть дуже по-різному. Розведені батьки сьогодні нормальні.
ЖІНКА: Чи є ідеальні стосунки?
Каміноріз: Я вітаю людей, які зуміли зберегти сім'ї та бути щасливими. Я теж трохи заздрю до цього. Можливо, це звучить старомодно, але я думаю, що родина походження - найкраща форма для дітей на шляху до дорослішання. Знову і знову ви стикаєтесь з обмеженнями, де ви можете бачити, що важливо, щоб хтось був поруч. Хто перехоплює, підтримує. Звичайно, це може працювати чудово, коли ви розлучені. Я переживаю це з матір’ю мого молодшого сина Станіслава (примітка: директор програми ORF Кетрін Цехнер). Ми справді дуже добре співпрацюємо. Тож багато чого можна перехопити.
ЖІНКА: Не може змішана сім’я також бути активом, оскільки більше людей належить до системи?
Каміноріз: Так, зараз це велика сім’я, хоча не всі мої колишні дружини уживаються. Але принаймні деякі можуть добре поговорити про мене. (сміється)
ЖІНКА: З якими звинуваченнями ви сьогодні стикаєтеся зі своїми дітьми?
Каміноріз: Моя дочка Іріс деякий час курила, і я докоряв їй за це. Потім вона сказала: "Не пам'ятаєш? Ти навіть курив, коли ми їхали". Мені знадобився час, щоб зрозуміти. І Матіас довго критикував мене через мій спосіб життя. Я завжди представляв нових друзів вдома як колег. Не потрібно друкувати все на очах маленьких дітей, подумав я. Але мій син сказав, що я повинен був йому це сказати.
ЖІНКА: Чи ти м’якше з молодшим сином Стані, ніж з двома старшими?
Каміноріз: Так, Стані виповнюється 18 років, і ми зараз робимо L17 разом. Я люблю ці години в машині з ним. Через нас з мамою він є тим, хто завжди має відкритий картон, і тоді в машині завжди проводяться гострі дискусії. Минув деякий час, поки він зрозумів, що за кермом не було дискусії і що йому довелося замовкнути. Я погрожував, інакше вийду. Більшість часу він викручувався. (сміється) Ні, але це приємний досвід, і це теж дуже добре. Я була з ним більш розслабленою і безтурботною. Райдужна оболонка була найбіднішою. Вона вже скаржилася, що я був більш спокійний з Матіасом, ніж з нею, хоча він лише старший за неї на тринадцять місяців. Я завжди говорив: "Привіт, ти дівчина". (сміється) Але все-таки я бачу з результату, що деякі речі я зробив правильно. Вони обоє чудові в житті, Іріс - юрист, Матіас - актор.
ЖІНКА: Скільки свободи потрібно у відносинах?
Каміноріз: Мені 66, тож це стосується інших речей, крім самовідкриття чи розігрування егоїзму. Моя партнерка, Беттіна Кун, є продюсером фільму і, як і я, веде абсолютно самовизначене життя. Ми разом дванадцять років і не живемо в одній квартирі. Ми прагнемо бути поруч один з одним і проводити час разом. Але спільного повсякденного життя немає, і це, мабуть, велика таємниця, що воно може тривати довше. Ефект звикання є фатальним для стосунків.