Сміх також витрачає калорії

2014 року
  • Модератор
  • 3344 дописів
  • з січня 2014 року
    • 29 листопада 2020 18:02
    • О, це так жахливо
  • 0 0
    • Сунніва
    • Активний учасник
    • 146 дописів
    • з березня 2017 рік
    • 27 листопада 2020 18:57
    • Я вмію робити магію!

      Коли я змушую їжу зникати в роті,
      воно з’являється знову на стегнах!

  • 0 0
    • їсти не їсти
    • член
    • 18 дописів
    • з листопада 2020 р
    • 25 листопада 2020 14:21
    • Так само і зі мною:)
  • 0 0
    • БубісМама

    • Модератор
    • 3344 дописів
    • з січня 2014 року
    • 20 жовтня 2020, 8:34
    • Через рецесію світло в кінці тунелю вимикається для економії електроенергії.

      Підписано: Боже.

  • 0 0
    • БубісМама

    • Почесний член
    • 1938 дописів
    • з жовтня 2014 року
    • 11 жовтня 2020 18:29
    • Хуху БубісМама. Так тримати. це добре!

      Дякую

  • 0 0
    • БубісМама

    • Модератор
    • 3344 дописів
    • з січня 2014 року
    • 07 жовтня 2020, 8:21
    • Закохана пара сидить у приймальні лікаря.

      Раптом чоловік каже: "У мене болить вухо".

      Жінка цілує вухо і запитує: "А вухо тепер краще?"

      «Так, - каже чоловік, - набагато краще, але зараз у мене болить шия».

      Жінка цілує шию і запитує: "Чи шия зараз краща?"

      "Так, - каже чоловік, - набагато краще, але зараз у мене болить рот".

      Жінка також цілує в рот і запитує: "Чи краще зараз?"

      Літній чоловік перебиває їх обох і запитує жінку: "Ви теж лікуєте геморой?"

  • 0 0
    • БубісМама

    • Модератор
    • 3344 дописів
    • з січня 2014 року
    • 05 жовтня 2020, 8:35
    • тенор

      Провінційний театр має героя-тенора. Він насправді погано співає, але глядачі несамовито підбадьорюють його і вимагають один біс за іншим. Тенор вже хриплий і просто квакає, але публіка продовжує плескати.
      Тоді незнайомець сказав своєму аплодуючому сусідові: "Скажи мені, ти справді вважаєш співака таким хорошим?"
      Місцевий каже: "Ні, але сьогодні ми його доб'ємо".

  • 0 0
    • БубісМама

    • Модератор
    • 3344 дописів
    • з січня 2014 року
    • 16 вересня 2020, 8:03
    • Щоденник дієти Торстен Стертер

      Отже, я спалив багато калорій, і живіт болить від сміху

  • 0 0
    • здоровий_біб
    • член
    • 11 дописів
    • з вересня 2020 рік
    • 11 вересня 2020 12:43
    • Жінка: Ви вважаєте, що ці штани товстіють?
      Чоловік: Тож я б їх не їв.
  • 0 0
    • Моріц Х.
    • член
    • 20 дописів
    • з жовтня 2019 року
    • 09 вересня 2020 14:54
    • Чудово! Чи є ще такі страви? Якби ви могли гармонізувати свої очі та піднебіння, схуднення було б дуже легким.
  • 0 0
    • БубісМама

    • Почесний член
    • 1938 дописів
    • з жовтня 2014 року
    • 08 вересня 2020 14:02
    • Привіт всім,

      Мені просто було дуже цікаво читати це.

      Так тримати. це добре.

      LG
      Фрикаделька

  • 0 0
    • БубісМама

    • Модератор
    • 3344 дописів
    • з січня 2014 року
    • 17 травня 2019 р., 11:15
    • Просто смачно

    • Активний учасник
    • 3998 дописів
    • з січня 2015 року
    • 12 квітня 2018 19:42
    • У дні похорону дуже важко сміятися з дорогих людей.
      Але мені це потрібно сьогодні.

      Австралійський священнослужитель і пастух змагаються один з одним у вікторині.
      Після закінчення сеансу запитань і відповідей сесія запитань і відповідей є рівною,
      модератор задає ключове питання.
      Чи можете ви знайти вірш у слові Тімбукту за п’ять хвилин?
      Кандидати знімаються.

      Через п’ять хвилин священнослужитель з’являється перед журі.

      "Я все життя був батьком,
      У мене не було дітей, не було дружини,
      Я читав Біблію наскрізь,
      на шляху до Тімбукту. "

      Публіка захоплена і вже бачить церковника переможцем.

      Потім пастух виходить на сцену.

      Коли Тім поїхав до I до Брісбена,
      ми зустріли трьох дам, які дешево взяти в оренду.
      Вони були три, а ми, де двоє,
      тож я замовив один, а Тім - два.

  • 0 0
    • БубісМама

    • Модератор
    • 3344 дописів
    • з січня 2014 року
    • 27 березня 2018 16:26
    • У мене така проблема. Можеш допомогти мені?

      Друг надіслав мене через Whatsapp. Я сміявся сльозами.

  • 0 0
    • jhilde

    • колишній член
    • 161 дописів
    • з лютого 2015 року
    • 14 лютого 2018, 10:49
    • Тоді я теж спробую.

      Чоловік сповнений хвилювань, і його друг може негайно сказати: "Чому ви виглядаєте так заклопотано?".
      Чоловік відповідає: "Я переживаю за свою дружину". Друг: "Що вона має? Хвора?"
      Чоловік: "Ні, у неї машина".

  • 0 0
    • БубісМама

    • Модератор
    • 3344 дописів
    • з січня 2014 року
    • 14 лютого 2018, 10:14
    • У газеті чоловік читає про особливу програму схуднення. Потім він телефонує в компанію і замовляє 5-денний/5-кг пакувальний пакет.

      Наступного дня дзвонить у двері, і перед ним стоїть грудаста, спортивна блондинка років двадцяти, яка представляється співробітником компанії в програмі схуднення. Молода жінка не носить нічого, крім пари кросівок Nike та таблички, на якій написано: "Якщо ви зловите мене, я буду вашим!"

      Не вагаючись ні секунди, чоловік біжить за блондинкою. Через кілька кілометрів, а трохи назад і вперед, він нарешті ловить її і веселиться з нею.

      Ця сама дівчина з’являється біля його дверей протягом наступних чотирьох днів, і гра повторюється. На 5-й день він стає на ваги і переконується, що насправді схуд на 5 кг.

      Потім він знову телефонує в компанію і замовляє 5-денний/10-кілограмовий пакет.

      Наступного дня дзвонить у двері: перед ним найкрасивіша і найсексуальніша жінка, яку він коли-небудь бачив. Вона не носить нічого, крім кросівок для бігу Reebock та таблички на шиї: "Якщо ви зловите мене, я буду вашим!"

      Йому не скажуть двічі, але ця дівчина у прекрасній формі, і він потребує часу, щоб отримати її. Але тоді це варте кожного м’язового судома і кожної задишки.

      Те саме повторюється протягом наступних 4 днів. В кінці тижня він наступає на ваги і абсолютно задоволений, бо знову схуд на 10 кг.

      Він вирішує піти краще і зателефонує компанії втретє - він хоче програму схуднення на 7 днів/25 кг. Дама по телефону запитує: "Ви впевнені?"

      Він абсолютно впевнений.

      Наступного дня у нього дзвонить у двері. Коли чоловік відчиняє двері, з’являється величезний, м’язистий 2-метровий чоловік, який не носить нічого, крім рожевих кросівок для бігу та таблички на шиї: "Я Френсіс. Якщо я зловлю тебе, ти будеш моїм!"

  • 0 0
    • Примітка диявола

    • Почесний член
    • 1199 дописів
    • з лютого 2015 року
    • 13 лютого 2018, 20:41
    • О, так. хочу взяти участь.

      Чоловік виграв круїз. Оскільки у нього немає досвіду з цим, він запитує свого приятеля, який вже здійснив кілька круїзів.

      "Скажи мені, чи є щось, що я повинен враховувати під час круїзу?"

      Друг: "Дозвольте подумати. Ах так! Я знаю! Є 2 речі, на які слід стежити. По-перше: на такому кораблі воно піднімається і опускається, вгору-вниз. Ви можете легко захворіти. Найкраще взяти його ви протипогані таблетки! "

      "А що друге?"

      Друг: "Ну. М-м-м-м-м. Ви знаєте, на таких круїзних суднах є кілька самотніх жінок. Вони хотіли б. Ну, ви знаєте що. Найкраще брати презервативи з собою!"

      "Ах, добре! Дякую! Ще щось?"

      Друг: "Ні, нічого іншого!"

      Потім чоловік іде на наступний день до аптеки.

      Фармацевт: "Привіт, сер. Що я можу зробити для вас?"

      "Мені потрібно 100 презервативів, будь ласка!"

      Фармацевт: "Хуундерт. Будь ласка, негайно, сер!" Він отримує презервативи. "Чи можу я отримати ще щось?"

      "Так, будь ласка, 100 таблеток проти поганих!"

      Фармацевт: "Хууууууундерт. Дуже, будь ласка, негайно, сер!" Фармацевт дістає таблетки.

      Чоловік збирає все в упаковку і платить. Перед тим, як чоловік хоче піти, фармацевт задає йому останнє запитання:

      "Ну, насправді це не моя справа. Але. ЧОМУ ЦЕ ВИ РОБИТЕ ЦЕ ЧАСТО, ЯКЩО ВИ ТАКИЙ САКРИЧНИЙ ПОГОРИЙ ПІСЛЯ".

  • 0 0